Grad hat mir wieder einer erklären wollen, dass er sich das Christentum durch Muslime aus Syrien nicht weg nehmen lässt. Immerhin wäre das Christentum die deutsche Religion.
Hab ihm dann auf der Karte gezeigt, dass Bethlehem sogar unterhalb von Syrien liegt.
Das bedeutet auch, dass die Darstellungen von Jesus als hellhäutiger mit blonden Haaren völliger Schwachsinn ist, da er ein Farbiger mit "Afro" sein musste(!)
Irgendwie wurde ich darauf als gottlos beschimpft und ich sollte doch zur Hölle fahren weil ich solche Lügen erzähle.
Na wenn das gelogen ist, liegt Bethlehem sicher direkt neben Bielefeld (obwohl Bielefeld gar nicht existiert), Josef kam aus München und Maria aus Hamburg.
Getroffen haben sie sich am katholischen Kirchentag in Hannover. Als Maria schwanger wurde, waren sie in Köln unterwegs. Weil Messe war, war kein Hotelzimmer zu bekommen.
Da allerdings 2 Tage zuvor durch die ALF ein Hühnerstall so verwüstet, dass die Tiere in einem anderen Bauernhof untergebracht werden mussten. In den Überresten des leeren Stalles fanden sie dann, dank sehr guter Haltungsbedingen für Hühner, viel Stroh.
Natürlich waren die Tiere zur Linken und Rechten ein deutscher Schäferhund und ein Dackel. Das einzige Huhn das im Stall verbleiben ist, wurde geschlachtet und diente als Abendmahl
Nach der Geburt des Erlösers erschien am Himmel nicht der Komet sondern die ISS, die den heiligen drei Afd-Abgeordneten Kevin, Chantale und Rüdiger-Pascal.
SIe hatten auch Geschenke dabei, nürnberger Bratwürste, bayrischer Kartoffelsalat und von Kevin nen Fisch aus der Nordsee, der durch die lange Reise natürlich vergammelt war und stinkt.
Am nächsten Morgen stand dann plötzlich Peta im Stall. Sie sagten, zwei Hunde in diesem Stall mit 5000m² ist eindeutig Tierquälerei und aus ethischen Gründen müssen sie die armen Tiere sofort einschläfern.
Als Josef sich dazwischen werfen wollte um die Tiere zu retten, rief einer der Peta-Jünger "baytana hu 'akbar" (Peta ist grösser) und zündete seinen Sprengstoffgürtel.
Zum Glück für alle haben die veganen Zünder versagt. Da Elektronik nicht vegan ist (z.B. Knochenleim als Inhibitor bei der Kupferherstellung) wurde auf Kabel etc. verzichtet und somit war die Bombe generell nicht funktionsfähig. Da konnte auch der unerschütterliche Glaube an die Allmacht von Peta nichts ändern.
Damit endet meine Geschichte der wahren Weihnacht und wieso der Erlöser blond und hellhäutig ist. Zu Ostern erzähle ich euch dann die Wahrheit über seine Auferstehung und warum das Auftauen aus der Kryostase nur 3 Tage hält und der Typ dann auf den Mond geschossen wird, was in der Bibel dann als "Auffahren in den Himmel" ausgelegt wird.
Auch folgt dann die Aufklärung, wieso der Erlöser verraten wurde. Kleiner Tip: er weigerte sich, beim Abendmahl, Fleisch zu servieren.
Frohe Weihnachten :)
PS: jegliche Schreibfehler sind volle Absicht und dienen lediglich der Belustigung.